Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Обновленный заглавный пост.

Пост, в котором есть все, что вам нужно и не нужно обо мне знать.

Меня зовут Ира и я архитектор-дизайнер.
Я живу в Канаде, наведываюсь в Россию, а работаю по всему миру.
Выгляжу я также, как на аватарке, только обычно смываю фотошоп и сдуваю губы.

Дизайн-проекты и перепланировки - мое основное занятие, а помощь страждущим - моя основная отдушина. Я создаю интерьеры для своих любимых клиентов и делюсь со всеми желающими деталями этого процесса.

С нескрываемым удовольствием рассказываю о принципах создания идеальной планировки, о ремонтных нюансах, о стилистиках и цветах, о материалах и мебели. Я критикую, я объясняю, я консультирую, я показываю на пальцах - делаю все, чтобы преобразить ваши жилые метры.

Я стараюсь быть информативной, я стараюсь давать максимально полезные рекомендации, я стараюсь исключительно из благих побуждений и высшей цели и стараюсь я - для вас.

Хочу Перепланировку Хочу Дизайн Проект

Так что я несказанно рада поприветствовать вас в своем блоге. Вы на один шаг ближе к красивому жилищу.

коллажи-трио


Вопросы навигации, поиска информации и проектов реализации:

[Пройтись по тегам...]Посты про дизайн я делю по категориям, так родились такие основные теги:

Дизайн для чайников: ценнейшие советы по ремонту, по отделке, по организации жилого пространства.
Планировка: десятки идей по перепланировке квартир и расстановке мебели
Типовые серии: сортировка постов о дизайне и ремонте в типовых серийных домах, а-ля, И-155, П-44 и прочая, прочая.
Помощь залу: бесплатные консультации по планировке и дизайну. Временно это баловство приостановлено из-за нехватки времени, что не мешает вам почерпнуть полезную информацию из старых постов.
Идеи: утренние посты-пятиминутки. Как быстро и дешево преобразить комнату. Даю советы в начале и желаю хорошего дня в конце.

Плюс, конечно, множественные подборки, отчеты, разговоры про Канаду и про Россию.

Так что если вы задумываетесь о внешнем виде своего дома и последствиях безответственного подхода к ремонту, если не хотите наделать ошибок в процессе - прямо сейчас подпишитесь на обновления, чтобы не упустить полезных постов.

Но даже если все совсем пропало, то и тут я вас спасу. Потому что у меня можно заказать дизайн-проект. Индивидуальный, эксклюзивный и лично под вас подстроенный.

Так или иначе: сработаемся.

hqdefault


promo irinaalbit october 21, 2014 22:02 28
Buy for 200 tokens
Я знаю, почему вы зашли сюда. Вам нужна или перепланировка квартиры, или расстановка мебели, или идея по дизайну, или совет по ремонту, или я собственной персоной, - или всё вместе взятое. Этого добра у меня для вас в блоге достаточно. А вот для тех, кому недостаточно, - я написала этот пост.…

Хеппи Нью Еар.

Оливье накромсали, голову помыли, маме в Урюпинск позвонили, ну и главное, любители интерьерных решений - жилплощадь нарядили? Хвастайтесь елками, какие есть, ну или какие хотели бы, если всё просрали.

GJK-qLzscN4

Merry Christmas, ya filthy animal! And Happy New Year. (c)


Нежная душа прораба.

Прораб - утонченное, высокодуховное создание. Он как бабочка порхает по стройке, нежно приземляясь в разных уголках квартиры, дабы созерцать процесс сотворения прекрасного. С игривой легкостью он машет рулеткой, с кокетством девчонки хихикает с маляром, заигрывает с электриком. Мир ему кажется особенно прекрасным и озарённым весенними лучиками солнца, несмотря на погодные ненастья и подмосковные массивы за окном. На волне небывалого подъема, бабочка-прораб начинает фантазировать. Например о том, что у него великолепный вкус.

прораб на
Collapse )

Ароматы канадской обыденности.


***
Уже неделю в городе и близлежащих районах повсюду пахнет говном. По запаху, перерытой земле и прочим волнительным ощущениям - за окном точно закапываю трупы, и следует немедля позвонить 911. Присмотревшись, поняла, что закапывают деревья, и следует немедля позвонить офтальмологу.

Начались садово-посадочные работы! Плодородную канадскую землю, чтобы она была ещё более плодородной, щедро усыпали ещё тепленьким и немного дымящимся. Пробивающая хронический синусит вонь преследует тебя по городу, подкрадывается незаметно, когда ты только приготовился вдохнуть полной грудью свежий океанский бриз. Напрасно приготовился. Плотный запах навоза закупоривает ноздри и даже иранская мадемуазель рядом, старательно полившая себя доброй половиной флакона духов, не в состоянии перебить флёр.

iraninangirls

***
Я не расист, но (с)... Я ведь о вас ничего не знаю. Насколько хорошо вы разбираетесь в геополитике, религии, садово-посадочных работах или вот в иранских мадемуазелях. Местные дамы выпадают на тебя из-за прилавка магазина (иранского же) сиськами в декольте, ослепляют яркостью бижутерии, измеряемой в килограммах, и вызывают эпилептический припадок красочным разнообразием собственного макияжа. Ярко-красная помада в иранской культуре, видимо, хорошо сочетается с темным карандашом по контуру губ. Половина флакона духов, призванная заглушить собой деревенские ароматы в воздухе, дополняет ансамбль. Чтобы смертоносное оружие против навозных куч достигало максимальной концентрации, хитрые иранские женщины приняли решение группироваться.

***
В приемной поликлиники у иранского доктора сидело пять иранских женщин. Трое канадских - лежали в обмороке. Китаец плакал. Русский с аллергией читал молитву и крестился ингалятором.
Collapse )


Сливки на г*вне собирали. Или сказ про светскую тусовку.

Получила эксклюзивное приглашение на презентацию давеча. Ну, нихрена себе, какая честь, подумала я. Экая будет публика, подумала я. Элита архитектурной среды, сливки российского дизайна, подумала я. Все так избирательно, у меня даже как-то сама собой презрительно бровь задралась и мизинец стал оттопыриваться при хватке любой емкости.

светская тусовка
Collapse )


Уныние, навоз, баптисты: жизнь в канадской деревне.

В Канаду я приезжала с ярко выраженным "синдромом деревни". Это когда мегаполис съел и переварил тебя три раза, от перспективы "утром на машине в центр" тебя бросает в холодный пот, а "вечером из центра на метро" - в горячий, когда количество людей на квадратный метр на Чеховской в семь не поддается математическим подсчетам, при том, что ты точно знаешь, что весь твой дом передвигается на машинах - припарковаться вечером за три квартала от места проживания – удача, ну как выигрыш в лотерею. Кто все эти люди? Куда они едут? Куда я с ними всеми еду?

И закрывая глаза, ты видишь не огни большого города, а лишь манящие сельские просторы, кур, что понеслись и коров, что опоросились. И если уж жить в жопе - то хотя бы не в двух комнатах, а на двух этажах. И ты едешь в глушь...

Collapse )


Аренда в Канаде: пережить переезд.

Переезд – он ведь хуже пожара. Вот ты сидишь, погребенный под коробками, а количество вещей вокруг, требующих немедленной упаковки, до сих пор исчисляется в терминологии «дохера» и «когда все это кончится». Под дверью выстраиваются в очередь знакомые одолжить тебе очередную сумку, чемодан и жалостливое похлопывание по плечу. Ты строишь странные планы и список трудовых обязанностей, которые не очень коррелируются с твоей текущей профессией.  Сегодня я занимаюсь инвентаризацией, завтра я выполняю обязанности грузчика, послезавтра – дальнобойщика. А на третий день, судя по всему, стреляюсь от безысходности и отчаяния.

Moving-Out-of-State

Collapse )

Пять минут позора.

Когда третий раз по утру запутываешься в проводах, падаешь, на голову летят штативы, камера засаживает в глаз, а добивает тебя фотоаппарат - начинает закрадываться мысль, что-то, должно быть, не так. Что происходит? Почему нос сломан? Почему вход в ванную заблокирован гигантскими лампами? И какого черта все скудное техоснащение квартиры норовит причинить мне физический вред...

IMG_1020
*фотографировала на микрофон, он не участвует в саботаже.

Выдавайте идеи: Что за очередное глупое предприятие зародилось в моей голове? И каковы мои шансы дожить до конца, если видеокамера уже вышла на тропу войны?

Даю подсказку.

Collapse )

Побить человека.

Считаю, что изредка можно позволять себе рукоприкладство. Особенно, когда какой-то самовлюбленный и самоуверенный мужик взвалил на себя труд дизайнера мебели. Посмотришь на его создание, и отчетливо так рисуешь себе уже и создателя. И даже, словочь, не стесняется просить денег (между прочим, 150 тысяч этих денег) за зародившееся в своей голове торжество форм и дизайна.

Процесс моей работы - как миссия - найти и разобрать сто тысяч сортов говна табуретки в поисках оптимального представителя. И когда ассортимент магазина разбавляют еще и такой отборной херней, я просто не могу бороться с желанием найти сего творца и дать ему затрещину.

Мужик, ну за что ты так со мной? За что?

тумба02

Collapse )